इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन..

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तो बंधुओ साल का आखिरी सप्ताह आखिर आ ही गया…

पिछले साल 1 January के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर खिलाया था और उसे साल के दूसरे ही दिन प्रमोशन मिल गया…

इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और उसे लॉटरी में एक घर मिला…

एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और मलेशिया का फ्री ट्रिप मिला…

एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा हो गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका है…

आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात चौगुनी कर सकते हैं!

एक ने ह्विस्की की बोतल में रंगीन पानी भर कर शानपत्ती दिखाई
आज बेचारा कबाड़ी के यहां शीशी अलग डक्कन अलग छांट रहा है

दुसरे ने इग्नोर किया
तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है…

ज़िन्दगी आपकी,
फैसला आपका
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इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।
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भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”

निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”

भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”

निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।
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जाट पेंटिंग खरीदने गया…

सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।

B:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
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दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l

अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!

तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?

हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
😅😝😝😝😝😝😂😂🤣🤣
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मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..

मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
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नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..

पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?

पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀


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🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

पति – “ठीक हूँ …”

पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”

पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂



“एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है…

फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना…

बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है…

जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ…. आज्ञा दें श्रीमान…

फौजी – ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है…

बीवी – रहने दो नहीं जाना…

😜😛😜😀😀


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जो लड़किया बोलती है की..
मेरे पीछे बहोत लड़के घूमते है..

उन लड़कियों को ये बात पता नही होती की..

कम दाम की चीजो पे ज्यादा Customers attract होते है…!!
*****
गांधी जी
मोदी जी के सपने मे आये थे

और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!

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नए नोट की कुछ ख़ास बातें

अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,

अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!
😂😂😂😂😂😂😂
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